Отправлено: 25.01.15 14:55. Заголовок: Хочу носить размер XS, голодаю до 45 кг.

Привет.

Буду краткой: сейчас 60 кг, рост 162 см, телосложение груша, но тонкокостная, минимально получалось дохудеть до 48, этой осенью была 53, но потом НГ сделал своё грязное дело (ненавижу жиреть). Опыт голоданий есть, срывы бесконечные прошла, совершеннолетняя, хочу 45 кг, хочу носить джинсы S, XS. И застабилизировать свои 45 кг скромным, очень умеренным питанием c упором на овощи-фрукты-рыбу. Тогда начну качать пресс, делать приседы.
Хочу стать худой! И стану!

Голодание будет на воде. С 26 января до упора до 22 февраля. Буду вести тут ежедневно записи, писать вес и своё самочувствие.
Похудеть - это мой выбор! Голодаю потому что это мой выбор. На этом форуме мне нравится спокойная обстановка, я есть ещё на golodanie.su но у меня там столько комментов и уже такой архивный отчёт что хочется начать в новом месте с чистого листа и уже не совершать ошибок со срывами.
И пусть этот дневник станет образцом успеха и решимости, станет отправной точкой где я достигну своей мечты.

Поддержка и чтение желательны но необязательны

 Отправлено: 26.01.15 13:08. Заголовок: День 1 Вес: 59,8 Я..

 Отправлено: 19.03.15 12:55. Заголовок: Марафон Голода Начинается

Вы думаете я сдалась? Ага-ага, щазз

Про предыдущие попытки ни слова, меня поймут те, кто тоже идёт к своей цели.
Итак, пару недель назад я полу-голодала около недели на другом форуме, в своем старом аккаунте. Но заметила что вру себе: пью всё больше кефира, и это был уже не голод. Отвесы были минимальные и просто смешные. Также я столкнулась с парой девушек которые хотели пойти в голод. Мы вроде начали, но я превратилась в постоянно позитивную и поддерживающую фигню, а они ныли и оставались толстухами, которым "Оооочень тяжело", у которых "не уходит", которые сами не знали чего хотят, и скрывали свой вес, тогда как у меня всё пытались выведать, относительно моих характеристик и тд. Это не дело. Выматывает похлеще голода. Пусть сидят дальше толстые и ноют, но уже без меня. И я разочаровалась в возможности найти адекватную честную и позитивную опытную напарницу на голод.

Проведя пару недель в мрачных раздумьях над своим слабоволием, вопрошая себя "Где результаты?" борясь со своими демонами и внутренней жирной тушей, которая рвется наружу, пытается взять контроль над моим разумом, жизнью и превратить меня в жиркомбинат, не способный на выполнение целей, достижение желаемого, а также сражаясь со сбитым графиком сна, я в конце концов решилась и мне пришла идея: МОЙ ЛИЧНЫЙ МАРАФОН ГОЛОДА.

Мой Эксперимент над собой

Вопросы которые ставит передо мной мой Марафон:

1. Смогу ли я трансформировать это слишком женственное тело в свое привычное, подростково-девичье стройное? И одеть мои любимые шмотки легко, играючи?
2. Сколько дней я продержусь, ради исполнения своей мечты?

Ответы очевидны: Должна и Столько, сколько потребуется для достижения нужного веса.

Дело в том, что благодаря своему слабоволию, я выпадаю уже из всех своих жизненных графиков, задач, которые ждут решения, планов.
У меня катастрофически нет времени на былое слабоволие и потакание своим гнусным низменным желаниям поесть.
Но я остаюсь непреклонна: сначала похудей до 45кг, потом перейди на умеренное малоедение (составленное диет-меню), удержи вес, привыкни питаться мало, измени привычки в питании полностью - помни, что теперь ты должна питаться как птичка. Всегда.

ЗАДАЧИ:

1. ПОХУДЕНИЕ: я на лечебном голодании, которое включает в себя лечебный чай.
2. ЛЕЧЕНИЕ: Лечебный чай это Женский сбор вечером (улучшение гормонального фона)
3. ГРАФИК СНА (ЗДОРОВЬЕ): Я должна восстановить график сна и спать с 22:45. Я должна улучшить состояние своего мозга измученного недосыпом и мрачными мыслями. Только позитивное мировосприятие! В топку: все левое общение, чужих людей, бездеятельность.
4. КРАСИВАЯ КОЖА И ВОЛОСЫ: Я должна ежедневно ухаживать за кожей, волосами. У меня есть разработанный график процедур за волосами и кожей, который включает в себя ежедневный уход + несколько лечебных масок. Я должна выполнять его.

Главная Задача: похудеть до 45кг. Пора уже. Как бы все сроки уже прижали меня за гипотетические яйца конкретно. Категорическое НЕТ еде. Я смогу. Я должна отвыкнуть от неё, добиться желаемого веса и приступить к стабилизации низкого веса, посредством распланированного малоедения - питания маленькими порциями по заранее разработанному списку продуктов. Вобщем-то он у меня уже готов.

Не вздумай сдаться. Ты будешь записывать отчёты. Ты всё решила уже. Мне надо выполнить эту задачу, чтобы она не висела над душой. Постараюсь быть максимально откровенной.
Ты это делаешь для себя. Или человек хочет похудеть и худеет, или что ты тут забыла, иди пожри, жирный тюлень, какие проблемы. Только не жалуйся потом, что кутаешься в мешок летом! Не жалуйся потом, что все твои цели и планы в застывшем невыполненном состоянии, а ты безвольная и ещё год прошёл без результата. Такого "потом" не будет. Я отказываюсь от застойного варианта жизни в виде безвольного желе.

Если ты будешь голодать ты похудеешь однозначно.
Чем дольше голод тем сильнее худоба.
Просто надо перебить себя перетерпеть первые 7 дней и привыкнуть и чувство апетита исчезнет.
Мне нужны результаты.
Дальше просто терпеть и взвешиватся, до идеальной цифры.
Я Умница, я знаю и я смогу похудеть! Я же держусь, для меня нет ничего важнее моего преображения в худышку. Еда мне не нужна, я Решила.

 Отправлено: 18.07.15 15:49. Заголовок: ­МОЯ ПРЕКРАСНАЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ 2015

*PRIVAT*

 Отправлено: 18.07.15 20:06. Заголовок: Я должна настроится,..

Я должна настроится, что я поступаю правильно, что результатом будет множество позитивных событий и сдвигов в моей жизненной ситуации в лучшую сторону. Я должна настроится крайне уверенно и позитивно. Даже так: я настроена позитивно!!!

Я смогу, по достижению результата меня ждёт прекрасная награда! И я удержу результат, потому что я далеко не дурочка. У меня продумано белковое питание после выхода, и дело только за моей силой воли в эти 3 недели. Помни, тебя ждёт награда. Этот эксперимент с голоданием подарит тебе хорошие призы и уверенность что ты сможешь стать красивой. Да что там говорить... Ты станешь красивой! Ты сможешь одеться просто супер-пупер офигенно, так как не могла уже 4 года. Помнишь себя в весе 48кг и как красиво ты могла одеваться, какие у тебя были прекрасные перспективы, насколько худоба придаёт уверенность в себе? Вот так и настройся, раз договорилась с мамой и братом, значит - всё, голодание на воде началось и до результата.
Никаких отмазок, откладываний на завтра, компромиссов, самообмана. Я серьезно настроена. Я просто знаю что без худобы никакой жизни у меня, как я мечтаю, которую я хочу - не будет. Голодание на воде и лечебном чае, хорошо высыпаться, ухаживать за кожей - вот и всё что я буду делать, чтобы в худобе понять что и кожа улучшилась, и взгляд свежий. А также я очищаю психику от дерьма и негатива, теперь ничего что меня бесило, для меня не имеет значения. Пусть остается в прошлом, я должна подняться на уровень выше - на уровень самоуважения и самодисциплины, красивой ухоженной внешности и худобы, стабильной работы и успешной личной жизни. Короче работать над собой мне нужно комплексно.
P.S. Это всё равно никто не читает, поэтому психоанализ мой думаю никому не помешает

 Отправлено: 20.07.15 02:44. Заголовок: Ура!!! Наступил мой ..

Ура!!! Наступил мой первый день голодания. Сегодня я ещё иду спать поздно, потому что поздно приехала домой. Но теперь всё - восстанавливаю график. Мне не нравится какой невыспавшийся и убитый у меня взгляд на фотографиях. Да и само выражение лица. Типично русская мрачность и взгляд "помираю".

Цитата для самоличного пинка под зад:
"Я впадаю в отчаяние, собираю всю свою волю и, мысленно отшлепав себя, говорю: „Начинай, дорогая. Иначе все пойдет насмарку".
© Sophia Loren

Надо рано ложиться, делать маски для лица, думать о хорошем и быть на водном голодании до веса 50-48кг. Бескомпромиссно. Буду худеть до упора. Как и договорилась с родными. Всё короче. Сейчас спать иду. Утром ОТЧЁТ номер 1!

 Отправлено: 20.07.15 13:50. Заголовок: ДЕНЬ 1 Не взвешиваю..

Подготовка

Не взвешиваюсь из принципа. Там 60, я знаю.
Проснулась чувствуя себя помирающим толстяком. Весь день позыв покушать. Настроение боевое. Думаю о Софи, думаю о своем будущем, помню о своем настоящем. Кожа лица просто ужасная, хотя никаких прыщей нет. Но есть страшная усталость - шутка ли, я последние 2 месяца засыпаю почти в 4 утра. Капец. Очень страшно, что будет вечером, обычно вечером и случаются компульсивы и срывы.
Но если я сдамся, кому станет лучше? Через 3 дня день рождения. Думаю сейчас у меня вход, в день рождения выпью стакан сока (родные вообще настаивали на тортике, но я напомнила им про наш уговор) и опять в голод. Сейчас я привыкаю к чувству голода.
В планах генеральная уборка и попытка лечь спать в 22:30 выпив успокаивающие травки.
P.S. Генуборка перенесена на завтра по объективным причинам. Теперь главное - помнить о том что есть категорически... категорически под запретом, потому что я в обхвате как ламантин уже.

 Отправлено: 21.07.15 13:23. Заголовок: Психотерапия.

Генеральная уборочка днём, потом урок английского.
Конечно, честно признаюсь - голодать я терпеть не могу, но легкость, спокойный сон, уменьшение объемов - мне очень нравятся.
Вот сегодня я вообще ещё не чувствую себя победителем.

Во-первых, я так и не легла в 22:30 спать, выпив Формулу Сна. И женские травки. Я как дура сидела до 3 ночи, чего-то "ждала". В этом проявляется синдром человека, который сам себе делает хуже. Сегодня очень желательно пойти и уснуть в 22:30. Потому что надо выглядеть лучше. Потому что пардон, но как ты поедешь на работу с такими усталыми глазами и помятой физиономией? Тебе нужен полноценный, здоровый, сон!!! Много сна. Когда ты последний раз спала сладко, видя множество интересных снов? Я лично уже не помню.
Во-вторых, в комнате жуткий бардак, надо убирать всю квартиру, а я сижу толстый, апатичный, с утра я например плакала, потому что я чувствую себя неудачницей по всем фронтам, и это не преувеличение. Но я считаю, что жалеть себя - не вариант, и я пресекаю любые свои попытки сесть и начать убиваться.
В-третьих, не прошло и дня чистого и честного голода, не сброшено ни единого килограмма, и я в ужасной форме. А я очень хочу сделать маникюр, но не буду из принципа, хожу с детскими короткими ногтями и всё. Потому что надоело мне украшать это жирное тело.
Хочется ухаживать за собой когда я худая и красивая, когда я красотка. Жирную тушу, не соблюдающую режим сна и весящую на 10 кг больше нормы, украшать вообще не хочется.
В четвёртых, я много лет прислушивалась к себе и пыталась понять - ну почему мне приходится волоком себя тащить и толкать на какие-то действия и свершения (окружающие кстати уверены что я достаточно целеустремленный человек). Например, работа. Мне всегда очень тяжело найти её. А вот мой брат или подруги раз-два и приняты. Я же - упорно готовлюсь, ищу, получаю кучу отказов (бывает даже уже на месте), я никогда не приживаюсь в коллективе (какой бы позитивной я ни была). Но тема отношений с людьми - отдельная песня. Сейчас речь про то как я достигаю своих целей. С огромным трудом. Я тяну ношу свершений как огромного кита, я считаю достижением то, что другой, возможно, считал бы провалом. А я говорю - "Ну и что!Зато я получила полезный опыт!". Однажды я получила страшный удар по самооценке, ища работу. Я целый день провела в том офисе, выполняя какое-то тестовое задание, сидя в какой-то каморке у окна, поджав ноги (столик размером со швейный и на нём комп, больше свободных мест не было). Весь день я сидела там голодная рисуя то что было задано (я дизайнер). И всё шло хорошо. Но мне очень были нужны деньги, я была на грани. Погода была сырая, весенняя, с крыш текло... я приехала с мамой, но маму не пустили и она весь день ждала меня на улице (гуляла по магазам и ходила несколько часов). И вот вечером в офис вернулся директор - наглый, жирный , старый еврей. Он сел рядом со мной и даже не стал смотреть то что я сделала, просто предложил мне "за 30 секунд накидать набросок по заданной тематике" - я не успела провести и пары линий, как он сказал что я им не подхожу, досвидания. Домой я ехала в состоянии аффекта, чувствуя себя полнейшей размазнёй, которую год назад предал любимый человек, год она была в поисках работы и боролась с депрессией по поводу расставания, и вот в итоге её выпихнули даже с собеседования, к которому она так готовилась, на которое возлагала надежды.. под занавес дня. Я приехала домой, закрылась в своей комнате, упала на кровать и в темноте проплакала не менее часа. Я представляла как в этот прекрасный весенний вечер мои ровесники идут с работы, как они радостные компанией едут в какие-то Тануки и как девушки после работы едут в ТЦ покупать себе какие-то ништячки, косметику или джинсы. А я лежала на кровати разбитая вдрызг, после года отказов, без денег. С деньгами мне никогда не везло. И вот я уже несколько лет борюсь с безработицей, нищетой (на фоне богатого успешного младшего брата, которого я очень люблю и уважаю, и ни капельки не завидую а просто за него радуюсь, на фоне очень богатой родни из Эстонии, которые ездят в Норвегию и Финляндию на раз-два, у них свой дом и автомобили, кстати мой кузен вчера выиграл чемпионат Европы в гонках в категории юниоров). И вот - на фоне всего этого - Я. Самоучка. Все программы, необходимые для работы, я учила самостоятельно, английский - который я мечтала учить с пяти лет, - мне в школе как на зло не преподавали, и я зря его ждала - поэтому я стала учить его лет с 10 самостоятельно, выходы из глубочайших апатий и депрессий - самостоятельно (спас спорт), и при этом - у меня нет друзей (была 1 подруга но она как потом оказалось просто пользовалась мной, когда у меня были деньги и успешный период), у меня нет парня (уже шестой год пошёл в одиночестве). И у меня нет денег. А я не сдаюсь. Я всё трепыхаюсь в агонии, всё ищу работу. Кстати я работу уже ищу довольно долго. Но мне отказывают. А я всё равно ищу. Как дура. Я верю что найду, что пойдут деньги, что приведу себя в порядок.
Так вот - возвращаясь к пункту 4. Я всё анализировала себя и свои вот эти неудачи. И поняла, что у меня крайне низкая энергетика. По жизни я стараюсь быть сильной, но меня надолго не хватает. Я не ленивая, нет. Но я быстро "сдуваюсь". Меня вечно все поддерживают (родные). А мне тухло с этого. Потому что я хочу сама быть успешной и финансово независимой. Хочу покупать себе хорошие вещи. Хочу доделать ремонт в комнате (про ремонт вообще отдельная песня. Я несколько лет назад сделала ремонт у себя в комнате, я копила на него год, но денег всё равно хватило впритык. А пол года назад мне брат подарил хомячка, и он сгрыз нафиг моё дорогое покрытие в нескольких местах и отодрал мои прекрасные обои где мог. И теперь "начинаем всё сначала". Покрытие я буду убирать, и мне нужны деньги на ламинат.)

Короче... никому я надеюсь это неинтересно и никто не прочитает ничего тут... потому что я выбрала этот форум как раз за тишину. Я же не жаловаться сюда пришла, а худеть. А чтобы похудеть, я должна уничтожить всех своих внутренних психологических тараканов, разобраться в себе, поделиться с бесстрастной цифровой страницей своей печалью...
.... Ничего, что я веду тут разбор полётов?

Как говорится.... приключения продолжаются!!! И если я не сдамся, если проведу психанализ и психотерапию с собой, если я похудею.... Главное - продолжать. Чтобы понять причину своей печали и своего переедания. Какое счастье что я могу тут спокойно делиться чем-то и никто не осудит и не даст ценный совет. Мне хочется победить в этой схватке с неудачницей, с бывшей собой.

 Отправлено: 29.07.15 14:56. Заголовок: Застрелиться и не жить.

Эти слова приходят мне в голову ближе к ночи каждый день.

С 30 июля на 2 недели в голод. Тварь, добивающая свою самооценку каждый день, вбивающая себя всё ниже под плинтус. Нет, неудачница - это ещё не прошлый этап, он продолжается. Сейчас ты своими руками уничтожаешь уважение родных, терпение брата, терпение отца. Мама ещё терпит. Брат всё для тебя делает. А ты, тварь. Что делаешь ты? Спать всё равно в час ночи. Жрёт утром кофе с печеньем. Брат купил мне спортивные добавки, аминокислоты, он ВЕРИТ в тебя понимаешь, тварь??? Он работает с утра до ночи, уезжает рано утром, когда ты лежишь на своём сальном боку, мысленно ругаясь что тебя, тварь, будят! Тварь, у меня просто нет слов. Нет эпитетов.
Кто-то внутри меня решил разрушить мою жизнь, остатки молодых лет. Ещё 5 лет и всё будет кончено, говорит этот кто-то мне мысленно каждое утро. Он говорит - не пытайся, лучше поешь. Всё равно уже немного осталось. У тебя низкий жизненный тонус. Ты ничтожество. У твоих ровесниц любовь и даже младенцы у некоторых, у твоих ровесниц карьеры топ-моделей мирового уровня. Сдохни подавившись хлебом в час ночи. Сдохни и не пытайся.
Твой отец "в шутку" говорит: "Я как-то уже почти потерял надежду что ты найдёшь работу", "Да вот мне кажется что ты как-то засиделась".
В тебя верят ещё измученные твоим поведением мама и брат. Как же тебе не стыдно, мерзавка ты с засалившимися боками, как тебя вообще земля ещё носит. Любить себя такую? Хахаха. Тут некого и не за что уважать! Перед знакомыми парнями и девчонками ты стараешься выглядеть успешной, что у тебя всё под контролем. Типа ты работаешь, типа ты стройная и красивая! Но ты уже боишься даже вылезти в видеочат скайпа!
Что будет если они увидят тебя без прикрас? Как ты полетишь на Мальдивы о которых грезишь, дура?! Ты хочешь лететь туда с любимым парнем которого у тебя нет! Ты представляешь как ты гуляешь с ним по белоснежному песку, вся такая стройная и загорелая! И получаешь от брата смски "Хорошего отдыха, сеструлька!" АГА. ТВАРЬ. Брат ждет из последних сил что ты похудеешь, а ты как только проходит 10 часов без еды теряешь всякую волю, начинаешь плакать и тянешься за КУСКОМ! И так каждый РАЗ.
..............................................................

У меня НЕТ слов. Я сейчас ненавижу себя. Презираю. Моя жизнь идёт к черту. Всё из-за 10 лишних килограмм из-за которых я не влезаю в черные джинсы для собеса. Я чувствую себя неудачницей которая уже даже начала забывать свои должностные обязанности по работе потому что уже не работает несколько лет. Я не верю что меня можно за что-то полюбить, чем-то во мне восхищаться. Пустая маска, просто оболочка, жалкий призрак той девушки которой я была раньше, когда у меня не было проблем с весом. Нервотрепка по поводу неудач в сбросе веса сожрала все мои силы. У меня ничего не происходит. Продолжая жить таким образом, бездействуя с утра до вечера, попав в состояние прокрастинации и дня сурка, я никак не могу выбраться, начать хоть что-то делать для улучшения своей жизни, для самоуважения и восстановления авторитета и уважения со стороны родных.
Мои ровесницы ездят на отличную работу и проводят время на банкетах и курортах, носят лаковые туфли и строят крепкие отношения, у многих дети. А я сижу дома в старых шортах и истертой рубашке, чувствуя как мне тяжело буквально через 2 часа после пробуждения, я порой не могу заставить себя встать с кресла!!!! Я плачу, у меня рядом все время лежит бумажный платок. И рядом с платком стоят подарки брата и мамы на день рождения. У меня был юбилей (первый но уже считай четкая цифра), я даже не хочу говорить эту цифру . Скажу лишь что внутренне я чувствую себя на 14 лет. Вечером я ЕМ и смотрю кусками фильм про счастливую молодую семью, американский фильм. Он мне успокаивает нервы. Денег на психологическую помощь у меня нет, да и не поймёт меня никто. Русские справляются САМИ. Я вытащила себя за уши из 3-хлетней депрессии после предательства любимого - самостоятельно. Вытащу и теперь.

.........

Брат предлагает в пятницу посидеть в баре. МНЕ стыдно, что у меня нет денег составить ему компанию. Он каждый раз расстраивается что видит рядом не счастливую успешную красивую сестру а какое-то убожество, которое мечтает ПОХУДЕТЬ и устроится на работу. Он терпеливо подбадривает, но любому даже самом ацкому терпению и вере в другого человека приходит конец. Если я не возьмусь за себя что меня ждет впереди? ТЬМА. БОЛЬ. СЛЁЗЫ. одиночество. ЖИР. САЛО. Убийственные взгляды родных, все бросят меня, оставят в покое. Разочаруются. Я стану примером человека который разочаровал. Я научу не верить, научу не помогать тому кто сам себе помочь не хочет, я стану примером безволия. Как алкоголик который не смог спасти себя. Как слабак который сгнил в одиночестве. Как вялый, безинициативный родственник, бельмо на глазу, первый блин который комом, слабое звено. Ну уж НЕТ!!!!! Я НЕ ХОЧУ УБИТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ. Я НЕ ХОЧУ РАЗРУШИТЬ УВАЖЕНИЕ БЛИЗКИХ. КАК МНЕ ВЫТАЩИТЬ СЕБЯ ИЗ ЭТОГО ЦАРСТВА ОТЧАЯНИЯ И ПРОКРАСТИНАЦИИ.
Я ненавижу себя даже когда пытаюсь спасти себя. Каждое мое слово кажется мне лживым, неискренним. Я не верю себе. Кто-то внутри отторгает все мои инициативы, гнусно смеется над моими попытками. Он держит меня и говорит "потяни время... еще день... еще день... тебе не изменить ничего". Что с моей железной волей? Я всегда считала себя волевым человеком. Я думала так всегда. Я была одиночкой, но уважала себя и не позволяла никому думать о себе как о лентяйке. У меня стальная воля. Я очень целеустремленный, амбициозный человек. У меня есть склонность к перфекционизму. Я беспощадна к себе. Но я беспощадна только в уничижении себя. Я поощряю психологическое саморазрушение. Не могу вырваться из этого состояния. Ощущение агонии, - "осталось совсем мало времени, скоро наступит старость твоя жизнь кончена, всё кончено, всё прошло, всё ушло, друзья выросли и исчезли, ты зря дергаешься" - эти мысли на заднем плане каждый вечер. Черт меня подери, какого черта ты считаешь так????
Неужели так проявляется кризис среднего возраста, неужели так происходит психологический надлом? Не cмей. Ты обязана брату и маме поняла? Они ВЕРЯТ в тебя. Ты не имеешь права подвести их.

ТЫ СБРОСИШЬ 10 КИЛОГРАММ ЗАБУДЬ О ЕДЕ НА 2 НЕДЕЛИ, ПОТОМ ТОМАТНЫЙ СОК И ПЕРЕХОД НА БЕЛКОВОЕ ПИТАНИЕ.
ЗАТКНИСЬ. ТЫ НАЧНЕШЬ ЕЖЕДНЕВНО ПИСАТЬ НОМЕР ДНЯ, ОТВЕС И КРАТКО САМООЩУЩЕНИЕ. ТЫ ДОЛЖНА СТАТЬ 50 КГ.

 Отправлено: 30.07.15 15:33. Заголовок: Так, короче. У меня ..

Так, короче. У меня есть 2 НЕДЕЛИ. Забываю о еде. Я начала вести дневник оффлайн, здесь же - буду записывать по мере необходимости самое важное, тк к целям необходимо идти поэтапно.

ИТАК, сегодня утром я пила кофе. Я настраиваюсь на 2 недели голодания, и буду вести днев оффлайн, тк тут никому неинтересно и не нужно всё чем я делюсь. Дабы никого не загружать я решу - буду я тут ежедневно отчитываться или буду это делать офлайн, - как пойдёт.

Хочу только лишь сказать, что прекращать я не собираюсь, настроена я решительно. Жизнь показывает мне что я не права оттягивая похудение и поиски работы. Жизнь говорит мне что если я не буду делать, я совершу большую ошибку, потому что моя жизнь должна быть совершенно другой: светлой, радостной, счастливой и успешной.

А теперь - для самых терпеливых хотелось бы рассказать о том, что мучает меня особенно сильно, и выматывает из меня все веревки нервов. От чего я чувствую разруху и отчаяние, и что одновременно кричит мне "Не сдавайся! Ты должна выбраться и наладить жизнь!"
Это не пустые амбиции на фоне просмотра журнальчиков и рекламы, нет.
...
Дело в том, что каждые 2 недели, уже третий год, я езжу помогать моей неходячей почти столетней бабушке. Никто не может поверить, что моя бабушка родилась аж в 1918 году,она ОЧЕНЬ поздно родила мою маму.. но это правда и я очень горжусь ей и люблю её. Она прошла войну! Она у меня настоящий герой войны, она в прошлом успешный и очень активный человек, внёсший свою лепту в организации помощи ветеранам г. Москва, она заслуженный член городского совета ветеранов, главный бухгалтер и просто прекрасный человек, со строгим и сильным характером. Сейчас ей 97 лет, а у нее до сих пор ясный ум, хоть и наблюдаются первые признаки деменции. К сожалению в 2009 году она неудачно упала и сломала шейку бедра, а все мы знаем к чему приводят такие вещи в почтенном возрасте. Теперь она не может ходить, не может долго стоять, и передвигается по старой московской квартирке на инвалидном кресле.
Вместе с нею проживают также ее уже пожилой сын, страдающий алкоголизмом (в зрелом возрасте он работал в госдуме техническим специалистом и в 90-е годы все сильно пили, особенно на корпоративах, устраивали посиделки дома и пили исключительно крепкий алкоголь, а тк человек он мягкий, гостеприимный, его в буквальном смысле этого слова споили). И вместе с сыном проживает там же его жена. Детей у них нет, женщина эта очень больна(психологически и физически), причем мой дядя не отказался от неё даже когда узнал что детей у них не будет. Он сам ветеран Чернобыля. Так что они бездетная пара, и сейчас им за 60. Дядя сломал ногу несколько лет назад, но вместо того чтобы начать ходить после заживления, он начал лежать. И в итоге мышцы его ног атрофировались и он теперь лежачий инвалид. Жена не ухаживает за ним, он лежит в грязи на старом провалившемся диване неделями, месяцами и годами (моя мама пыталась намекнуть его жене несколько раз что так нельзя, что надо поменять ему белье и диван и самому вымыться, но его жена только отмахивается от нас и в их комнате убираться нельзя.. что многое говорит о ней как о хозяйке).. Он ходит в судно. Рядом стоит табуретка с сигаретами, соком в пакете, баночкой маринованных грибов и спиртом (с некоторых пор она стала покупать ему как тяжело больному алкоголизмом человеку, спирт медицинский в канистрах - её надоумила подруга, типа это дешевле чем водку покупать в магазине. Она разводит этот спирт водой из-под крана (!!!) и дает ему пить каждый день. Дело в том, что когда мы пытались не давать ему спирт - она начинал орать. Врач сказал что без алкоголя он уже не может. Так что это билет в один конец. Никогда не пейте.). Жена его - тяжело больная (психически в том числе наследственно) женщина. И моя бабушка вынуждена жить в своей квартире, соседствуя с этой парой. Чистоплотностью и рациональностью они не отличаются вообще. Это крайне иррациональная, наплевательски относящаяся к чистоте и уюту пара, со сложившимися советскими привычками - оба до сих пор курят, бутылки и пакеты ставят прямо на пол..
Также в следствие бездетности они заводят вот уже второго коккер-спаниеля. Бедное животное живет с ними уже более 10 лет, у собаки больные уши, до крови расчесаный подбородок и слезящиеся почти невидящие глаза, грязная спутанная шерсть. Стоит ли говорить что жена брата не моет ей лапы после прогулки и собака в любую погоду тут же протопывает к бабушке в комнату и ставит ей лапы на колени (бабушка сидит в инвалидном кресле очень часто в ночнушке).
Я езжу туда (вместе с моей полной, страдающей гипертонией, мамой) - убираться и отвозить продукты питания бабушке уже с 2013 года каждый 2-1,5 недели. Потом я пару суток "откисаю" и опять пытаюсь выйти в голод. Этот кошмар длится уже третий год. Убираюсь я. Мама перестилает бабушке кровать и помогает залезать в ванну, готовит ей суп. Я же приезжаю, засучиваю рукава, сначала перемываю гору посуды и выношу огромный пакет бутылок и мусора с кухни (жена брата не отличается чистоплотностью ВООБЩЕ, просто складируя мусор на кухне в ожидании нашего приезда). Потом я начинаю отмывать пол руками (швабра не работает, приходится тряпкой вручную) во всей квартире. Наверное даже не стоит упоминать что весь пол и паркет (старинный паркет, поскольку дом дореволюционный) - заляпаны натуральной грязью, клубами собачьей шерсти (собака очень грязная, сильно пахет чем-то больных с тухлым запашком, уши и пасть вообще близко стоять невозможно, и она постоянно чешется и вычесывает себе бока). Жена брата пол НЕ МОЕТ ВООБЩЕ. По-моему ей очень удобно что мою я, а у нее всю жизнь мигрени, она курит, ходит по дому в исподнем, на лице у нее странные бородавки, и она сильно сопит и дышит громко сопя носом, как-будто задыхаясь. Я понимаю, что ей наверное тяжело мыть, а тут племянница - девчонка, приедет и за 3 часа (а уходит у меня на мытье пола 3 часа) всё вымоет.
Квартирка у нас та старинная, маленькая, и находится в самом центре Москвы. Теперь внимание, минуточку. Мой прадед и прабабка - из болгарской и эстонской аристократии. Прабабушкина семья владела несколькими зданиями в Эстонии до революции и её воспитывали исключительно как девушку танцующую на балах, готовили к роли достойной жены. Сестра прадеда изъяснялась исключительно по-французски, носила пышные платья и высокие причёски. Прадед был полиглот (более 10 языков), юрист, врач и владел собственным Синематографом "Миньон" (Электротеатром, как назывались кинозалы до революции) на Тверской улице. Он приехал из Болгарии в начале 20 века. Не смог уехать из-за смены власти, если быть кратким.
Так вот, он приобрел эту квартиру, и до 1990 года она была воплощением уюта и благородства. Потом мы переехали оттуда, и квартира стала рушиться. Жена брата никудышная хозяйка, как это не прискорбно. Грязь там такая, что за 2 года я испортила себе все руки, а моя мама, после свалившихся на нее несчастий с инвалидностью матери и брата (моей бабушки и моего дяди) - чуть не потеряла все волосы и заболела жутчайшей формой дерматита. Она лечилась несколько лет, и до сих пор вспышки. Сейчас она уже выглядит гораздо лучше, но произошедшее на старой квартире сильно подломило её.
Знаете почему я всё это рассказываю? Потому что я НЕ ХОЧУ, чтобы вы думали, что похудение возможно без подключения анализа предшествующих лишнему весу негативных событий в жизни человека. У каждого своя причина полноты, и в ней нужно разбираться. Нужно не просто боротся с последствиями, а искоренять причину. Не вылечив причину, от последствий не избавишься. Нужно стать сильнее и заниматься самосовершенствованием своей личности, а без работы над слабыми звеньями в своей жизни полноценное излечение невозможно.
....
И каждые полторы недели я попадаю в царство болезни, старости, разрухи, деградации, наплевательского отношения к самому дару жизни, "доживанию". Я сталкиваюсь с опарышами в сковородках (жена брата замачивает сковородки и ждет пока я приеду), я сталкиваюсь с жутким запахом не просто псины, а псины тяжело больной кучей болячек, давно немытой, писающей на пол (сколько бы я не убирала и не мыла швабру, жена брата ставит швабру обратно в новую лужу засохшей мочи). Эта моча проела линолеум в коридоре и теперь там сухое наждачное пятно, под которое я кладу все новые и новые газеты. Туалет в квартире очень маленький, там есть раковина и в ней я споласкиваю тряпку. Раковина постоянно засоряется от смываемой собачьей шерсти, кусков скатанной в комки туалетной бумаги, остатков еды и слипшейся грязи. Амбрэ, царящее в квартире, лучше не описывать. Вы всё равно не поверите, что такое возможно. Я думаю если бы прадедушка(да и дедушка) воскрес и зашел в квартиру, он был бы в тихом шоке.
Когда я была маленькая, эта квартира была прекрасна. Там приятно пахло, а паркет мы постоянно натирали мастикой. Как же там было уютно! А Новый Год там был волшебным..
...
И когда я мою там пол, я сталкиваюсь с такой разрухой и деградацией, что впору сразу сойти с ума. Я очень чистоплотный человек, перфекционистка и страдаю как от лишнего веса, который никак не могу заставить себя сбросить, так и от любой вещи, несущей в себе разруху.
Я на дух не переношу иррационалов, я презираю такое явление как "мне лень". Любая пылинка вызывает у меня желание мчаться за влажной салфеткой и тут же всё протереть. Поэтому я очень болезненно переношу эти поездки. Мы с братом еще несемейные люди, и интересы наши сконцентрированы на уничтожении разрухи, как бы это не звучало. Мы пытаемся привести в порядок наш дачный дом (который по-хорошему вообще надо перестраивать), мы мыслим как наверное всё-таки как уже люди которые были подростками в начале 21 века и мыслим мы совершенно другими категориями. Для нас ненормально само понятие "доживать". Комфорт, изобилие, успех, достаток, чистота, уют, позитивный способ мышления, вдумчивое отношение к негативу, стремление к созиданию, понятия чисто сенсорного комфорта - для нас не пустые слова.
То, что люди могут сделать с собственной жизнью, приводит нас в ужас, и брат старается вообще не появляться на старой квартире лишний раз.
Стоит заметить что мы с ним оба аллергики, у нас склонность к астматическим проявлениям. И каким-то образом, когда я мою пол и едкий запах мочи буквально прожигает мне нос, я научилась задерживать дыхание, и не чихать! Хотя поначалу сопли текли рекой.
Вся эта история со старой квартирой выматывает меня. Но бросить свою бабушку на растерзание грязи которую щедро распространяет жена брата, я не могу. При этом, мне срочно надо сконцентрироваться на похудении (а это значит 2 недели покоя), на приведении внешности в порядок (после похудения), и поиске/нахождении работы (а это значит сосредоточится по максимуму на звонках, деловой переписке, готовности поехать на собес, удерживая низкий вес). ПОЭТОМУ, мой путь к достижению худобы очень непрост. Вчера я опять ездила туда, и мои кисти рук безбожно гудят, ноют и болят (тряпку я выжимаю в течение 3 часов немеряное кол-во раз). Также старая квартира психологически очень выматывает - я считаю себя еще вполне молодой девушкой, но вместо гулянок и веселья с подругами, вместо концентрации на создании семьи или своем младенце и муже (коих у меня до сих пор нет) - я морально и психологически выматываюсь от общения с ОЧЕНЬ больными и пожилыми людьми, которые по-моему бессознательно выжимают у меня энергию молодости, потому что они всегда бодрячком когда я уезжаю а я как выжатый лимон, у меня даже голос садится, и восстанавливаюсь я потом несколько суток.

.......Итак, всё это каждые полторы недели кричит мне - Ты должна это сделать. Ты должна сбросить вес и срочно налаживать свою жизнь. Брось всё и займись похудением и поиском работы. Ты же не можешь всю жизнь положить на мытьё пола. И родным от твоего безденежья не легче. Ты бы помогла им больше, если у тебя будут деньги. Ты же не уборщица. Как ты могла дойти до такого? Родители и брат хотят тобой гордится. А ты рушишь их надежды каждые новые полторы недели. .... К тому же, твоя жизнь проходит. Да, ты выглядишь симпатичной и молоденькой, но твой вес уродует твое тело, и твоему здоровью тоже необходимо внимание и забота!
И если ты хочешь изменить свою жизнь к лучшему и облегчить жизнь пашущему как лошадь брату, и своим родителям (мама на пенсии а папа всё еще работает но он болен и ему очень сложно работать). Если ты любишь их - помоги им, ближе них у тебя никого нет! И ради этого ты должна сбросить 10 килограмм. Знаешь, многие ведь сбрасывают по 50, по 30 кг. А тебе всего 10. ДЕСЯТЬ. Неужели это невозможно? Мама сказала, вчера - "В твоем возрасте еще всё возможно. И похудеть и найти любовь."
Я всё время думаю, что я не должна посрамить честь прадеда, я должна спасти эту квартиру. Может быть я так стоически продолжаю приезжать потому что мне стыдно за эту квартиру, за то что там натворила жена моего дяди (все уже поняли что он ошибся в выборе, но было уже поздно).
Наша прекрасная интеллигентная семья пострадала от столкновения с нечистоплотным, больным, глубоко несчастным человеком, утратившим человеческий облик. Но мы продолжаем вежливо и терпеливо общаться с ней, приезжать, делать вид что всё в порядке, а чистоту мы сейчас наведём... Наша старая квартира нуждается в капитальном ремонте с заменой даже паркета. Как сказал мой брат - "Оттуда всё надо вынести и выбросить, демонтировать пол, открыть окна, сделать ремонт, чтобы в комнатах был только потолок пол да стены, оставить пустой на пол года, и только после этого туда можно будет зайти и вдохнуть свежий чистый пустой воздух, без следов разложения, нищеты, болезни и разрухи".
Когда коренные москвичи проходят измученные и груженые сумками и тележкой мимо лимузинов, ночного клуба напротив памятника Пушкину, мимо разнаряженных приезжих, - никто и не догадывается что вот они, остатки коренных москвичей, которые никому не завидуют, помнят старую Москву, и просто выживают. У приезжих есть мнение что москвичи купаются в роскоши - хотелось бы сказать таким людям, что только что один из москвичей поделился одной из обычнейших московских историй, которые тут происходят с коренными. Если москвичи живут тут в роскоши - то значит они выстрадали это. Ничего тут не дается нахаляву. Лишь приезжие тут идут по головам. Я не говорю что ВСЕ так поступают. Но я сталкивалась с такими людьми. Как-то так сложилось что коренное население Москвы менее амбициозно и зачастую сталкивается с жесточайшей конкуренцией со стороны приезжих. Именно они здесь "шикуют". Коренные более экономны, скромны, и им зачастую сложно вырваться из своих скромных запросов и понятий и зажить по-человечески. Например коренной москвич редко когда решается на кредит - он слишком ценит свою независимость и не любит долгов.
...
Ладно, это уже рассуждения из немного другой оперы. Не хотелось бы загружать ненужной инфой, всё-таки дневники то голодающих
Так что закругляюсь с писаниной.

Желаю всем легкого голодания, а себе - осуществить все свои планы и вырваться из замкнутого круга, похудев и наладив свою жизнь самым счастливым образом.
Буду отчитываться тут по мере сил, если решу.

P.S. Замечено что самые длинные мои тексты начинаются со слов "так, короче".

 Отправлено: 01.08.15 12:47. Заголовок: 1 августа 2015

Я люблю классные осенние солнечные дни, дни ранней осени. Когда идешь по листьям в тяжелых любимых нефорских ботинках, вдыхая прохладный свежий сухой воздух, наполненный легким ароматом опадающих листьев, и просто прешься со своей молодой жизни, со своего бытия на земле. И сегодня, 1 августа, я вновь почувствовала это дуновение наступаюшей осени, смены времен года. Иногда я предчувствую их. Не знаю как, но думаю многие сталкивались с этим ярким внутренним ощущением наступающего нового времени года.
...
И ещё сегодня я наконец настроилась... Да, мне стремно в какой-то степени, но я знаю что откладывать больше нельзя, если я не хочу всё испортить. Cегодня прекрасное число - Первое августа. Отсчёт вести очень удобно, вдохновляет сам факт перемен в физическом контуре тела, если я выдержу 20 дней. Я поставила себе примерно этот срок. Я думаю за меньшее кол-во дней сбросить 12 кг нереально. Сторонники здорового медленного похудения а-ля 5 кг в месяц максимум пришли бы в ужас. А я ничего. Мне норм. Здоровье у меня крепкое, к тому же я буду делать водное голодание а не какую-то хрень с флуоксетином, сигаретами и до кучи кофеином. Нет. Просто водное голодание + травяной чай лечебный перед сном. И кое-какие аминокислоты (витамины).
Короче о чем бишь я. Начинаю вобщем.
Худобу мне надо железно. У меня договоренность с мамой и братом, да и папу хотелось бы обрадовать что я сдвинулась с мертвой точки и действую, занимаюсь делами. Работа, покупки, накопилось много целей и планов, всё надо выполнять а не сидеть на попе ровно.
...
А, ещё вчера подумалось. Вот люди ноют, мол, вот зачем всё это надо лучше сразу умереть и тд. И доказать ошибочность этой точки зрения очень легко и просто. Вот просто одним махом могу доказать ошибочность. Если бы такие нытики были правы, и жить бы и что-то делать не стоило того, то цивилизации бы сейчас вообще не было. Всё держится на тех кто не сдается. Не было бы ни прекрасных фильмов, ни книг, ни музыки. Представьте сидит такой Роберт Земекис например, и говорит - "Да ну в баню, не буду я снимать ничего, всё равно все умрём, ну нафиг дописывать сценарий". И не было бы ничего в итоге, и восьмидесятые бы не запомнились шикарными фильмами. Ну и с многими другими произведениями искусства из мира музыки, кино, театра, - всё обстоит именно так. Будешь ленится и впадать в упадничество - считай калека, сам виноват в своих бедах. Надо бороться, идти вперед и достигать своих целей, причем на позитиве и в гармонии с собой.
...
Сегодня первый день, вводный так сказать. НЕ взвешиваюсь. Без толку - вижу что по объемам джинсы в обтяг. Завтра с утра завешусь железно.

 Отправлено: 02.08.15 23:03. Заголовок: 1 ДЕНЬ - ежедневные отчеты

1 день - у меня получается 3-е августа. Ну что ж. Приступаю к водному голоданию не менее чем на 3 недели.
И.... На старт! Внимание! МАРШ!

 Отправлено: 05.08.15 12:50. Заголовок: Baby Spice, ничо се ..

Baby Spice, ничо се повествование. Я с интересом прочла. Мне сдается вы слишком большую ставку делаете на свои минус 10 кг. С ними жизнь не жизнь, а вот если скину- тогда даа, все будет по другому. Сомневаюсь, они вас настолько уродуют. Мне кажется реализация с работой гораздо важнее- с большей вероятностью все заиграет другими красками. Голодание получилось, не?

 Отправлено: 05.08.15 17:07. Заголовок: Да какая сейчас буде..

Да какая сейчас будет работа? Непрекращающийся кризис, и всё кажется будет только ещё хуже.

 Отправлено: 05.08.15 18:29. Заголовок: Привет, vvinnie . :s..

Привет, vvinnie . Что, у вас так плохо с работой? У меня кучу народа поувольняли, и не только всяких открывателей дверей да поливателей цветов, но вполне ценных сотрудников. Остальным расширили функционал, зарплату от последнего оставили на уровне, но с учетом цен- получается не особо радостно. Ничего, пока на плаву, трудимся. Не думаю, что в Москве работа покончалась. Для Baby Spice , как выход можно и не быть дизайнером, а поработать кем нибудь другим, считая что это временно. Хотя , для такой самокритичной девушки это может быть ударом- мол не для того роза цвела, не для то я училась и т.д.. Думаю работа всяко что-то привносит в жизнь человека, общение, знакомства, может далее и по профессии знакомства зацепятся. Да хотя бы вырваться из своего замкнутого круга, сменить или разбавить имеющиеся эмоции, дать себе толчок.

 Отправлено: 05.08.15 18:54. Заголовок: кся пишет: работа ..

кся пишет:

цитата:

работа всяко что-то привносит в жизнь человека

Так работа и сделала нас людьми из обезьян, и тд.
А что главное - нигде так легко не голодается как на работе. Дома - столько соблазнов!

 Отправлено: 05.08.15 19:58. Заголовок: vvinnie пишет: А чт..

vvinnie пишет:

цитата:

А что главное - нигде так легко не голодается как на работе. Дома - столько соблазнов!

Это , знаешь ли, смотря какая работа. У нас на работе с утра до вечера все чаи гоняют, с печеньями, ДР с тортами и плюшками.. Здесь важно определиться, на чьей ты стороне. Я устранила себя со временем, от непомерного желания выполнять все эти ритуалы. Работа мне помогает мне в том, что я действительно могу отвлечься, отвлечься этой самой работой. А дома , ага. Я вчера день проголодала, сегодня дома накидалась, не выдержала. Хорошо хоть помидорами-огурцами только. Завтра по новой начну. Чот всю масть растеряла.

 Отправлено: 06.08.15 12:27. Заголовок: Baby Spice пишет: ..

Baby Spice пишет:

цитата:

Голодание на воде и лечебном чае,

Вот ,наверное, лучше было бы если пить только воду, чай будет дезориентировать организмус.
Но это конечно только моё мнение.

 Отправлено: 15.08.15 18:30. Заголовок: Привет дамы. Всё ок,..

Привет дамы. Всё ок, сбросила до 58 - да, негусто, и это было даже не голодание а недоедание..поэтому и отвес смешной... Но. Для меня это уже прогресс.
Вышла на томатном соке (всё равно выход сделала), теперь голодание с 16-17 августа, до 55. Тише едешь дальше будешь.
С работой всё будет отлично у меня. Даже не переживайте Я верю в себя, я молодой специалист, у меня получится... я же уже работала у меня есть опыт, и сейчас много вакансий дизайнером. Главное верить в себя и пытаться. У меня девиз - кто ищет тот найдет!
Если вы решили дискутировать на какие-то темы не относящиеся к моей, лучше не тут, ок :) Спасибо за понимание.

 Отправлено: 15.08.15 18:35. Заголовок: c th m пишет: Да..

c th m пишет:

цитата:

Вот ,наверное, лучше было бы если пить только воду, чай будет дезориентировать организмус. Но это конечно только моё мнение.

Да, я с вами категорически согласна. Просто не знаю как быть.... это же не чай-баловство, а боровая матка, травка, она мне нужна постоянно, я ею поддерживаю цикл. Допью, осталось где-то 15 пакетиков, 1 пакетик в день и завязываю, буду только воду и всё.


____________________________________________________

Кстати, сразу хотела извинится за свои откровения чуть выше.. ну я не думала что вообще в моей теме кто-то будет отвечать и вела ее для себя.
Отнеситесь с пониманием, это я просто разбираюсь в себе, в причинах толкающих меня к срывам.

 Отправлено: 16.08.15 01:43. Заголовок: КЛАССИЧЕСКОЕ ГОЛОДАНИЕ НА ВОДЕ

Я выбираю классическое голодание на воде. НО без клизм, вызывания искусственной рвоты (буэ ) и без предварительных слабительных - у меня очень чувствительное тело, я такое плохо переношу. Да и ем я преимущественно помидоры (да-да, и вот хрен знает почему вес под шисдисят), запоров не бывает, там вычищать-то нечего...
Итак, завтра на дачу, - физический труд, следовательно вечером я что-то перекушу стопудово... С 17 августа классическое голодание.

Боже помоги мне выдержать голод на максимальное количество дней!