Отправлено: 08.07.13 19:58. Заголовок: Мой голод

Всем привет.
9 июля - первый день голода.
Чем дольше он будет - тем лучше.
Мой голод (меня раздражает слово голодание) должен не только помочь мне сбросить вес, но и вылечить от депрессии. Так больше продолжатся не может. Я не хочу жить. Я могу себе в этом признаться, как и признаться в том, что мне нечего стыдиться и, что, я хочу жить, но жить мне не хочется! Вот такой парадокс. Я светлый человек, все говорят, со мной приятно общаться, я заражаю своим позитивом. А я скрываю эти депрессии сколько себя помню, как-то я сидела на концерте и рыдала, а меня вызвали на сцену (это был сюрприз), и я вся в слезах, не знаю, что делать. О моих депрессиях знает один человек, моя ближайшая подруга. И она меня поддерживает, но не во всем. Голодать начала пробовать года три назад - обожаю это состояние эйфории от голода и психически мне было лучше. Сейчас перестала голодать- и вес сразу прибавился, ем я много, а когда перестала голодать, начала есть больше, так как не ограничивала себя, просто от скуки. Теперь хочу вернутся к голоду. Идея очищения привлекает, но очень сложна на практике. Я подумаю, на воде голод слишком круто. Я бы позволила себе молоко малой жирности и лимонад.

 Отправлено: 08.07.13 20:11. Заголовок: Я не ставлю себе сро..

Я не ставлю себе сроков, целей, вес пока измерять не буду, не хочу. Хочу равновесия душевного и отвлечься от серьезной проблемы. Мне нравится парень, которому нравлюсь я, который три года вместе с девушкой моего возраста и у нее ребенок 6 лет от первого брака. Я и очень не хочу, чтобы эта симпатия как-то развивалась, это отвратительно и мне этого не нужно. Даже если человек как родной, не стоит это того, чтобы так разрушать чужое счастье. Я верю в карму, для меня это важно, и важно обрубить эту недвусмысленную симпатию на корню. Собственно, это и послужило началом депрессии на этот раз. А еще косяки на работе. Когда я уязвима, мне повод не нужен. Я не знаю, почему помогает голод, но на мне проверено, что помогает голод и спорт. Спорт не могу себе позволить, так как болят суставы. А вот голод - легко.

Конечно, то, что я пишу, будет странным, непонятным, но могу сказать, что мой вес далек от анорексии ( пусть будет 100 кг, я не взвешиваюсь, но последний раз он такой вроде был) и психически здорова( у меня и справка есть😄😄😄, ничего, что навредило бы мне, делать не собираюсь и моя особенность в несколько ром мировосприятии, которое я могу скрывать, из- за анонимности

 Отправлено: 08.07.13 20:16. Заголовок: И, да, я графоман, п..

И, да, я графоман, писать буду много и не по делу, но по стараюсь не выходить за грани разумного.

 Отправлено: 08.07.13 20:25. Заголовок: Как выйти из депресс..

Как выйти из депрессии?
Мне помогает:
Высыпаться, рано вставать, (мое любимое время - 6 утра, рассвет и поющие птицы летом, да и так больше успеваешь).
Контролировать свои эмоции - предугадывать негатив и пресекать, не капризничать попусту, не множить негатив, много работать, этим и пытаюсь заняться. И последние дня два ела очень мало - подготовилась к голоду. А через 3 дня день рождение.

 Отправлено: 08.07.13 20:27. Заголовок: И, главное, убрать э..

И, главное, убрать эту внутреннюю враждебность, которую я чувствую в других людях последнее время, этого на самом деле нет, но я это чувствую, опять же из- за депрессии. И одиночества.

 Отправлено: 08.07.13 20:29. Заголовок: Я устала и спокойной..

Я устала и спокойной ночи) 28 минут первого дня голода.

 Отправлено: 09.07.13 16:20. Заголовок: Первый день почти пр..

Первый день почти прошел и прошел неплохо. Я хорошо себя чувствую, на работе отлично, психологически мне спокойно. Нервозность есть, но утихла.
А теперь о грустном: сегодня пытался заговорить, пообщаться, я ему в ответ почти грубила, так тоже нельзя. Нужно общаться ровно. Подруга попыталась поманикулировать, сказала, раз ты не ешь, то я объявляю голодовку на твой день рождения. Но это же идеально. Я не хочу есть - это будет лучший подарок.

 Отправлено: 10.07.13 15:42. Заголовок: И второй день подход..

И второй день подходит к концу. Все хорошо.

 Отправлено: 10.07.13 16:39. Заголовок: Красивая, здравствуй..

Красивая, здравствуйте!
Сори, у меня что то цитаты не работают.. Вот это.

((((((И, главное, убрать эту внутреннюю враждебность, которую я чувствую в других людях последнее время, этого на самом деле нет, но я это чувствую, опять же из- за депрессии. И одиночества.

Мне не очень понятно. В смысле Вы безосновательно чувствуете враждебность, на деле и словах ничем не подтвержденную? А как это на примере может быть?
Со мной не случалось, но слышала о таком. Ну раз Вы графоман, может захочется поведать..
А в голоде- терпения, сдержанности, морального облегчения.. Наблюдаем с интересом.

 Отправлено: 10.07.13 17:10. Заголовок: Кся, Здравствуйте! С..

Кся, Здравствуйте! Спасибо за приветствие!
По поводу мнимой враждебности, да, так как Вы написали, люди не проявляют негатив ко мне, ни на словах ни на деле, скорее наоборот, но я воспринимаю подсознательно, что они меня недолюбливают, возможно, хотят навредить. Это восприятие мое и я знаю себя, знаю этих людей и понимаю, что это невозможно. Сейчас уже такого нет, прошло)
Конечно, пока что настроение еще не совсем такое, какое бы я хотела. Я думаю, настроение. Можно и нужно управлять.

 Отправлено: 10.07.13 17:53. Заголовок: 'Я думаю, настро..

'Я думаю, настроением можно и нужно управлять')) автозамена на клавиатуре телефона

 Отправлено: 10.07.13 18:07. Заголовок: Может можно.. Не сис..

Может можно.. Не систематизировала мысли по этому поводу..
Я точно знаю , что на мое настроение способны повлиять другие люди..
Так же могу ожидать схваченную когда то эйфорию от голода, либо особо облегченного питания..
Но не могу, по практике, гарантировать одинаковый моральный исход.. Ожидаемое может не случиться, или случиться ярче, чем прежнее...
Думаю, я не умею пока сама управлять настроением.
Ну в смысле в том, что если у меня с ним на сей момент плоховато, суметь самостоятельно вывести его на желаемый уровень. У меня не случалось затяжных депрессий, а на кратковременное, часовое хмурое помутнение, лекарство - либо вмешательство прочих разумных, либо банально время, чаще- утро вечера мудренее.
Вы только думаете уметь управлять настроением, или уже позитивные шаги отмечены?

 Отправлено: 10.07.13 19:36. Заголовок: Очень много букв

кся Я думаю, что полностью контролировать свое эмоциональное состояние могут только буддийские монахи или святые, ну или очень- очень развитая психологически личность, я думаю, это большая редкость и лично таких людей не встречала ... но хотела бы очень развиваться в этом направлении, успехи есть, характер поддается дрессировке, хотя и очень медленно. Просто говорю своим мыслям - СТОП, вот это нам совсем не нужно в данной ситуации и начинаю думать о другом.
Ну и еще:
Стараюсь не ныть, это сложнее всего дается, когда устаешь, но и забирает последние силы, если начинаешь.
Стараюсь не бередить рану, кстати, и к голодовкам относится, просто не думать о больной теме, обсасывать проблему со всех сторон-это еще не ее решение, а силы отнимает, решать нужно или сразу или оно придет само собой. Но не бередить рану ежеминутно. Пример с голодом - начинать думать и говорить, ох я бы сейчас скушала то то, то то, ох, как я хочу конец голодания, чтобы схомячить то и это. Не надо, это уже полшага к срыву. Не накручивать себя это еще называется.

Ищу позитив везде, шучу, если действительно что- то забавное, главное, не над другими, можно над самой собой. Говорю приятные вещи, если реально вижу что- то хорошее, стараюсь общаться вежливо. Я думаю, в мире и так много злости, боли, бед, люди страдают и отчаиваются, так зачем вносить что- то плохое еще в этот мир? Может быть, лучше стараться внести в него что- то хорошее? А если не можешь что-то хорошее, то лучше вообще ничего?
Мир такой, какой он есть, это данность, но то, какой он будет вокруг нас и окружающих нас людей зависит большей частью от нас самих. Вот как- то такая у меня философия, и если бы еще не забывать об этом. И относиться к окружающим настолько снисходительно, насколько отнеслась бы к себе. Не всегда помогает, но, если вовремя об этом задуматься, помогает снять раздражение и злость.

Относится несерьезно, с долей юмора.

Иными словами, я меняю восприятие. Но, не всегда это получается, когда чувствую, что настроение ужасно, просто ухожу в себя, чтобы не быть колючим кактусом среди других.

 Отправлено: 10.07.13 19:49. Заголовок: кся кстати, побочных..

кся кстати, побочных эффект голода - мегаобщительность, после криза, когда энергия так и хлещет, я лезу ко всем и мне все интересно. На обиды и мнительность просто нет времени и внимания.
Раз уж я разграфоманилась, напишу еще одну мысль.
Не зря чревоугодие один из смертных грехов.
Когда еда становится целью, а не утоление голода, питание тела, то человек превращается в гигантский желудок, который переваривает пищу и, возможно, больше не до чего почти дела ему нет, кроме как скушать, получить удовольствие, переварить. Человек пропускает через себя еду из холодильника в унитаз, как вечный фильтр, а на это уходят силы, переваривать огромное количество пищи при забитым до предела желудке организму тяжело, денежные средства, которые могли бы были быть потрачены на что-то более важное, те же путешествия, время, мысли. Это действительно влияет на качество жизни. Поэтому умеренность и пост - очень разумные вещи.
Вот бы умеренности научится во всем, включая еду. Мне этого не хватает.

 Отправлено: 10.07.13 20:26. Заголовок: Ну в общем хорошо вс..

Ну в общем хорошо все говоришь, не знаю правильно ли, но вроде пока по моему.. ( можно на ты?)
Про буддийских монахов или святых- в точку.. Просто я много про них читала, зацепилось.
Читая , завидуешь их духовным и физическим возможностям.. Мне бы так хотелось.
Все принимаю, но взгляд получается как бы со стороны. Потому как понимаю, что мои желания с такими возможностями таки останутся при пропасти.
Если заземляешь ситуацию- вроде как жизнь у них скучная, аскетная и невыносимая для меня..
Но опять жишь понимаешь, что очень правильное чистое мышление в их головушках, мы, общество, дохренища на себя ненужного навалили.. Денег, власти, положения в обществе, в минимуме- хоть чтоб не хуже, чем у других.. По сути , человеку столько не нужно.. Даже банальных диванов и комодов не самых моднявых не нужно... Не материализм любого качества умиротворение душе приносит..
Но... ляяя.. ))) Есть много людей, кто это понимает, но избавляться от ценностей денежных никто не стремится.. Все равно преумножают их и пытаются в параллель воссоздать духовные.. Ну как массы..
Плохо у нас обывателей это получается, даже если кто и очень хочет и нирваны нирваны блаженной урвать, редко кто вырывается и щупает сее..
На счет поста, философии голода, умеренности в еде , я тебе, Красивая, ничего вразумительного ответить и не смогу, на сегодня..
Усталость метаний, этих испытаний неоднократная... я запуталась..
Что тут нужно? Сила воли, любовное проявление и уговаривание себя, гнобление и обзывательство своей персоны, положение Луны, расположенность Высшего Разума ко мне- я уже ничего не пойму..
Начинай сначала.. А буду на твоем примере учиться, а чо?
Как говаривал мой хороший Учитель, учителем для тебя может случиться каждый встреченный.. А может это и ты тоже?!!!
Дерзай, Красивая, у тебя получится.. Должно получиться. А графоманы здесь редко встречаются.. Буду ждать твоих мнений .

 Отправлено: 11.07.13 19:59. Заголовок: кся ))) Мне очень по..

кся )))
Мне очень понравилась твоя фраза, про то, что каждый человек - учитель. Вспомнилась статья в одном журнале - там, после занятий йогой в паре, случайной паре, людей сажали друг напротив друга, они должны были какое то время смотреть друг другу в глаза, а потом, ведущий говорил: Если бы Бог был именно таким, как человек, которого вы видите сейчас перед собой, смогли бы Вы его принять и полюбить? Автор рассказывала, что многие начинали плакать. Это я к тому, что в каждом человеке есть что-то и в нас самих тоже. И все можно получить внутри самого себя. Как те монахи, им не важно, что вокруг, бедность быта. У них внутри самих себя Вселенная. И она гораздо интереснее, чем то, что окружает нас. Но во- первых, откуда мне достоверно знать, что переживают внутри себя монахи?) я так представляю себе пик самопознания и духовного поиска. Во- вторых, не нужно это, окружающий мир восхитителен, вместе со всеми его обитателями, со всеми условностями и правилами тоже. Счастливые люди те, кто могут совмещать в себе эти два мира, вот чего бы я для себя хотела. Тогда будет спокойствие, гармония, любовь к жизни.

 Отправлено: 11.07.13 20:02. Заголовок: 12 июля 2013 года. С..

12 июля 2013 года.
Сегодня мне исполнится 24 года.
Очень хочу начать жить и любить.
Но смогу ли?
Пусть это будет мое желание.

 Отправлено: 11.07.13 20:04. Заголовок: И 2 года назад не ст..

И 2 года назад не стало папы. И часть жизни как отрезало. Но я знаю, что мы обязательно встретимся.

 Отправлено: 11.07.13 20:21. Заголовок: И немного НЕ флуда

4 день голода начался.
Я чувствую себя восхитительно. Сегодня утром было очень плохо. Но сейчас отлично.
А сейчас отлично. Криз миновал, я предполагаю. Но сегодня я буду есть. И завтра и чуть послезавтра. Три дня, каждый из которых я буду есть меньше, а потом снова уйду в голод. Я хочу, чтобы Дневник остался в голодании, не смотря на эти три дня еды. Сроков я не ставила, срывом это не считаю. Будет сабантуй на работе, потом ужин в ресторане, потом ночные посиделки с друзьями на набережной за кальяном))) люблю это дело, хотя и вреден он очень.
С понедельника хочу начать голод уже до конца. Пока организм будет доволен. Сейчас он доволен.
Постараться б не наесться от пуза, это же реально.

 Отправлено: 12.07.13 17:55. Заголовок: Я не наелась, съела ..

Я не наелась, съела не мизер, но и немного в целом для такого праздничного дня. День Рождения прошел идеально.

 Отправлено: 12.07.13 20:20. Заголовок: Привет, Красивая! ht..

Привет, Красивая!
Душевно поздравляю тебя с Днем Рождения!
Желаю тебе огромного жизнелюбия со всеми вытекающими..!!!
Решила сделать перерыв в голоде? Ну надо, так надо.
Передохнешь, возвращайся в стройные ряды голодающих.